人生錄

主題：運用反省步驟反省自身不足之處，如何理解問題，學習沒感覺。

～學生Ｉ分享現階段最有感覺的事～

家庭是講情不講理的地方

學生Ｉ：我對我兒子的讀書習慣很生氣，因為會擔心他時間沒有分配好，兒子常玩手機，擔心他沒讀好書、擔心他考不上好的大學。我自己沒有站在他的立場想，也許兒子有把事情跟時間分配好，只是剛好很倒楣，我門一打開，我都是看到他在摸手機，所以他可能也會很不開心。

老  師：對於三Ｃ產品這件事情好像是現在所有家長的困擾。

學生Ｉ：我們自己也是手機不離身，也不能怪小孩。

老  師：是，我覺得跟我們的習慣有關，因為我們已經習慣現在的人大家都是手機不離身，所以對於孩子他們看到，他們也會覺得這是正常的事，就像我早上要吃早餐，中午要吃中餐一樣，那妳覺得這件事情要怎麼解決？

學生Ｉ：我現在會盡量找一天大家都在的時間，請大家一起坐下來吃飯，吃飯的時候會請他們一起聊聊天，聊聊最近發生的事情，以前都會把手機放桌上，我說可以把手機關掉嗎？吃個飯，手機有那麼重要嗎？我煮得很辛苦，他們是會關掉啦，但是平常還是會拿著手機。

老  師：那這樣你就犯了一個錯囉，家庭對於每個人來說是講情不講理，妳可以用別的方法來讓他放下手機。比如妳可以說，弟弟～媽媽煮的菜是不好吃嗎？怎麼都看你都在看手機，都沒有在看菜；或者是你都看手機，我好難過喔，我煮得好辛苦（演傷心的樣子）。我們在家庭上不要學習批評，是因為大家每天都生活在一起，我們如果長時間去面對一個天天在批評的人，或者是天天說話都是比較負面的人，長久以來會有壓力，雖然家人會習慣，或者是將就，但是無形當中都是壓力，比如妳的婆婆、公公，他每天都跟妳講，我不是叫妳怎麼樣～怎麼樣，然後妳都不怎麼樣～怎麼樣，啊我不是跟妳講怎麼樣～怎麼樣，妳都不怎麼樣～怎麼樣，我們的長輩會不會這樣？

學生Ｉ：我現在不會。

老  師：妳如果把角色對換一下，如果今天妳是妳的孩子，那妳的角色就是妳的小孩，然後妳有一個這樣講話方式的母親在旁邊，妳心裡會有什麼樣的感覺？是輕鬆嗎？還是壓力？

學生Ｉ：會覺得煩吧。

老  師：要引導一個人最主要的關鍵在投其所好，就是妳得說他聽得了的話，或者是妳得用他最有感覺的方法。

學生Ｉ：老師剛才說，我這樣子講小孩，我覺得妳說的跟我說的字沒有差多少，為什麼給人家的感覺差那麼多？

老  師：口氣啊，一個是指使、要求，一個是討疼愛。這麼說好了，如果老公回來，他看到妳在滑手機，他就跟妳說：滑什麼手機，我工作辛苦一整天，妳都不會體恤我的辛苦。我們心裡就會覺得，好啦～我知道你很辛苦，但是你說話也不需要這樣吧。對不對？但是如果他說：妳又在滑手機都不陪我，我很累耶，妳陪一下我。那我們是不是就會覺得，他在討疼愛。每個人如果都能夠把自己的身段放低去討疼愛也好，去要成就也好，對方的防備心就不會那麼強，因為我們人會直覺性的對於，比如說負面的話、有攻擊性的話、或是批評我的話，會直接的防備。這是人性，有誰會喜歡聽負面的話，應該沒有人喜歡吧，只是看各人的感覺大或小而已，對不對？

學生Ｉ：對。

老  師：剛剛妳如果用委婉的方法去跟他說，妳也能達到目的呀。

學生Ｉ：對啊，換個角度講。

老  師：就像我的小孩，我記得有一次，我兒子他就開始嫌東嫌西，我不要吃這個飯，我不要吃，你給我用那麼多……，我就坐在他的面前看著他說，你有看到媽媽煮得很辛苦嗎？我都花很多時間煮飯，然後讓你們看電視，就是為了讓你們吃飽飽，那你這樣說，媽媽不會傷心嗎？他就看著我，就快哭了。那如果我是用說，我跟你講，我煮得那麼辛苦…（罵他一通)，他直覺會覺得他被罵，他根本就不會想到媽媽辛苦這件事情，他直覺防衞收到的是，他被罵，他被劈頭大罵，就是因為他不吃飯，但是他會想到我很辛苦嗎？或者是我花很多時間，為了要讓他們飽餐一頓？所以妳要看到問題是什麼？就是我們要表達，我們自己要清楚的知道，我們到底要讓對方知道什麼，妳到底是要對方接受情緒呢？還是看到主要的問題是什麼？妳聽懂我的意思嗎？

學生Ｉ：表達的目的是什麼。

老  師：對，因為我們都會錯在我們只想要發洩情緒，當我們都只是在發洩情緒的時候，對方都只是收到我們的情緒，而每個人對於情緒的反應，都是直覺的會拒絶，他會有抵抗，妳了解嗎？

學生Ｉ：嗯。

老  師：所以妳覺得這件事情，妳想要讓妳的兒子知道的是什麼？他玩手機，妳擔心他沒有考上大學，妳對他的讀書方法有意見，妳覺得妳想要讓他知道的事情是什麼？重點是什麼？

學生Ｉ：重點是手機不要玩太久。

老  師：他會覺得有啊，我有讀書啊，我沒有玩很久啊。

學生Ｉ：我每次看到他的時候，他都在摸手機，然後我的直覺就這樣，像昨天晚上他在打鼓，然後我看著手機已經打了一個小時，我已經忍了第二次才去找他，我就說，不是快要考試了嗎，怎麼還在打鼓，那下禮拜還要打嗎？功課已經復習好了嗎？……….

老  師：師父說妳兒子是個很有想法的人，他是一個用他自己方法做事的人，並不一定是每天坐在書桌前唸書，就代表有唸書，他可能會有計畫，比如說在什麼時候唸完幾小時的書，之後他就可以做自己的事情，代表他已經有把他今天的工作完成了，那就跟妳的方法不一樣，妳的方法可能是，要考試了，所以要坐在書桌面前每天的唸書，但是我們就會犯了一個錯，就是我們不尊重別人的方法。

學生Ｉ：對啊！所以那天我就很不好意思，他說他已經把書讀好了，我還懷疑他沒讀書，所以我就說：那我誤會你了，趕快去洗澡吧。

老  師：妳可以跟他建議，比如說可以打多久。

學生Ｉ：他每天打鼓大約抓一個小時上下，太久的時間怕會影嚮到鄰居，他其實超過九點以後就不打了，所以就是自己放不下啊。

老  師：妳會先氣在前，然後理在後，所以妳可能要先忍住。

學生Ｉ：可是我已經忍很久才去的。

老  師：妳可以先詢問，比如說，他現在在做什麼事情，妳可以先問問看他，他為什麼現在在做這些事情，他有他的原因。如果妳覺得不妥，妳可以給建議。比如說，手機不要玩那麼久啊，這樣很傷眼睛。

學生Ｉ：可以啊！我可以這樣講講看。

老  師：跟孩子的相處，在我們看到不符合規矩的、不符合道理的，我們要糾正，妳得學習去接受他，他有他自己生活的方法。

學生Ｉ：我女兒住校，天高皇帝遠的，我也管不到，那在家裡的看得到我才去管他。

老  師：所以妳要他照著妳的方法生活嗎？

學生Ｉ：我也知道小孩子大了呀，但自己就還是會放不下。

老  師：所以妳就必須得不斷的練習呀。因為給他空間不是放棄他，妳還是會看著他，僅管他在妳面前跌倒了，妳也要知道，那就是他的過程，但是妳有說呀，做父母有做父母的忍耐啊，不會說真的沒有煩惱，但是妳在學習的是做父母的忍耐，這就是不擋人學習。

學生Ｉ：是忍讓，還是忍耐？

老  師：妳要忍住，就是妳要知道，很多時候妳沒有辦法插手，妳就得忍住，也許妳可能現在講沒有用，但他可能碰到了，妳再拉他一把，這也是最大的幫助，妳就得等那個楔機出現，不是說現在看到是這樣的模式就是結局了。父母對孩子是永遠的陪伴、永遠的引導，是妳有可能在他最需要妳的時候，伸出妳的手拉他一把，他就能接受妳的引導，但在當下他可能都聽不了的時候，妳再怎麼講都沒有用，那不是很糾結嗎？所以在這個過程當中，妳會自己拉拉扯扯去練妳的心性，就是妳要讓自己的糾結放下，不要執著，但是我們會看著眼前的孩子，我們會知道，我們不會放棄他，我們都會看著他，但是我們會知道，哪時候該伸手？哪時候該放手？不要掐得太緊，這是做父母的拿捏。這樣妳懂意思嗎？

學生Ｉ：懂，就只能做中學，我有上很多課，有很多老師可以問，不用擔心。

老  師：這件事真的滿難的，比如說像上個禮拜，yoyo老師帶她女兒去面試空姐，她女兒的個性對於空姐的這個工作可有可無，因為在家裡是個小公主，她對於這個工作只是覺得是個好工作，她自己也很嚮往，所以她想要去嘗試看看，但是她對於這個工作的企圖心就比較低，yoyo老師自己也知道，工作態度不可以這樣，或者是妳想要得到一個工作不可以用這種態度，她就會在旁邊看著她，比如說當她在面試的時候受挫，她就會再跟她講一下，她當然不會噼哩啪啦就劈頭罵說，妳就不對啊，妳想要這個工作，妳要有積極態度啊，妳一定要把它拿到手啊，妳要熱情啊……等等，她如果是這樣，小孩壓力很大，她自己也清楚，她自己也放不下，但是陪她去面試，她受挫了，那回來她可能就讓她知道說，她為什麼今天會受挫？為什麼今天會沒有錄取？讓她知道她的不足之處在哪裡，她再慢慢去找到她修正的地方，她如果真的想要這個工作，她就會去改變，妳懂意思嗎？這就是陪著孩子去走他的過程，所以每一步都是在放手→然後拉住→放手→拉住，像風箏一樣，不能拉太大力，不然會斷掉喔，也不能放太遠，因為飛太遠，會飛不見。所以妳的心情在拿捏上要很淡定，當父母的就是要很淡定，所以妳的心裡會很明白，這樣明白嗎？

學生Ｉ：明白。

老  師：師父給反省的分數２分，妳的要求高了點，所以妳會先看到別人的不足，而不是看到自己的不足。所以妳可能先想想看自己要用什麼對的態度去做，而不是直接要求對方做到。

家庭是講情不講理的地方，要引導一個人最主要的關鍵在投其所好，要用他聽得了的話，或用他最有感覺的方法，我們說話的口氣會有影響，要求、指使及討疼愛的方法、口氣不一樣，人對於被指使、要求的口氣方式都會有防備心，我們自己要知道自己想要表達的目的是什麼，通常我們只是在做情緒的發洩。

例：吃飯時小孩在玩手機

討疼愛的方式

媽媽：你們怎麼吃飯都在看手機，沒有在看菜、沒有好好的吃飯，媽媽煮得很辛苦耶（演傷心的樣子）。

要求、指使的方式

媽媽：你們怎麼吃飯都在看手機（頤指氣使的態度），我煮得很辛苦，你們這樣對嗎？…………（對方容易先有防備心、覺得有壓力）

內容來源：姿瑩老師2018/09/28天道主題班_線上課程

［2019/06/17整理］